L’expérience clinique a toujours favorisé la verbalisation au détriment de l’expression corporelle. Pourtant, la sexualité et l’intimité affective sont deux langages différents. J’aimerais donner au corps sa place légitime dans les discussions sur le couple et l’érotisme, car il porte souvent en lui des vérités émotionnelles que les mots peuvent trop facilement laisser de coté.
Mes grands-parents ont survécu à la guerre civile espagnole et mes parents ont vécu la dictature. Ils sont sortis de ces expériences avec une furieuse envie de profiter au maximum de chaque jour. Ils avaient le sentiment qu’ils pouvaient vivre à nouveau, ils voulaient renaître. Ils aimaient s ‘amuser et cultivaient le plaisir. A travers la façon dont ils vivaient, je sentais qu’ils avaient une compréhension profonde de l’érotisme, loin d’une définition circonscrite de la sexualité, ils la comprenaient comme quelque chose de vivifiant et de libérateur.
J’ai longtemps travaillé avec des personnes qui avaient vécus des traumatismes, mon travail consistait à les aider à les surmonter en leur redonnant le goût de créer, de jouer, d’éprouver du plaisir. On permet à ces survivants de renouer avec la vie, et avec l’espoir qui nourrit celle-ci. La douleur et le plaisir sont intimement liés, l’amour et le désir sont pleins d’ambiguïtés.
Beaucoup des couples viennent en thérapie parce qu’ils ont la nostalgie de cette vitalité érotique sans laquelle ils ne veulent pas vivre. Ce n’est pas seulement l’acte sexuel en lui-même qui leur manque mais le sentiment d’intimité, de jeu et de renouveau que le sexe leur offre.
« Le feu originel et primordial, la sexualité, lève la flamme rouge de l’érotisme et celle-ci, à son tour, soutient et exalte une autre flamme, bleue et tremblante : celle de l’amour. Érotisme et amour : la flamme double de l’amour » Octavio Paz
Est-ce que c’est possible, et comment, de préserver la vitalité et l’excitation dans le coupe ? Qu’est-ce qu’on peut faire ? Pouvons nous faire coexister l’amour et le désir ? Comment ? Et dans quel genre de relation ? Nous sommes pleins de contradictions : d’un côté nous sommes avides de sécurité et de prévisible, et de l’autre nous cherchons à nous épanouir dans la variété.
Comment créer de l’incertitude dans le couple ? Comment créer ce délicat déséquilibre. En réalité, il est déjà là, les relations ne s’inscrivent pas dans la permanence. Quand nous sacrifions la passion à la stabilité, nous substituons un fantasme à un autre, mais les deux n’en sont pas moins un produit de notre imagination.. Lorsque nous aimons, nous sommes forcément confrontés au risque de la perte. Pour renouer avec l’incertitude, il suffit parfois d’abandonner l’illusion de la certitude. Il ne s’agit pas de chercher des nouveaux paysages mais d’avoir des nouveaux yeux.
Beaucoup des couples criaient avoir découvert tout ce qu’il y a à savoir chez l’autre. En réalité, ils en savent bien peu, j’essaie de leur faire prendre conscience, de les pousser à redevenir curieux, et à regarder derrière les barrières que l’autre a dressées.
L’érotisme réside dans l’espace ambigu qui existe entre l’anxiété et la fascination. Mais renoncer à l’illusion de sécurité existentielle, reste un pas difficile à franchir.